Klanu Amber

Przemoo

Przychodzi Turek do niemieckiego lekarza i mówi że ma depresję.
Lekarz mówi mu:
- Proszę narobić do worka, wkroić jeszcze do tego jedną cebulę
drobno posiekaną i 5 ząbków czosnku. Worek zamknąć na 3 dni bardzo szczelnie, potem włożyć do niego łeb i wdychac zawartośc przez tydzień.
Po 10 dniach przychodzi Turek i mówi ze jest już zdrowy, ale
chciałby wiedzieć, co mu dolegało. Lekarz odpowiada :
- To była tęsknota za ojczyzną.

------------------------------------------------

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

-----------------------------------------------

Jechało dwóch policjantów radiowozem i nagle jednego z nich rozbolał żołądek. Mówi do kolegi:
- Piotrek, zatrzymaj samochód, muszę na chwilę iść w krzaki. Zatrzymali się, wyszedł. Po chwili znowu krzyczy do kolegi;
- Piotrek, rzuć mi bloczek z mandatami - nie mam się czym podetrzeć!
- Czyś ty zwariował? Weź 10 złotych i sobie podetrzyj.
Po pewnym czasie pechowy policjant wychodzi z krzaków, ale jest jakoś dziwnie upaprany.
- A ty coś taki umazany?
- Miałem tylko osiem pięćdziesiąt...

----------------------------------------------

Wraca pijany mąż do domu. Żona otwiera mu drzwi a ten krzyczy:
- Hela szybko miske bede rzygał. No to żona biega bo całym mieszkaniu szuka miski wkoncu znalazła przynosi mężowi a ten na to:
-Zmiana decyzji, zesrałem sie.

----------------------------------------------

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...

----------------------------------------------

Przychodzi facet do sklepu mysliwskiego i
prosi o lunetke do karabinu.
Sprzedawca siega po najdrozszy model i mówi:
- Ten celownik jest tak dobry, ze stad
zobaczy pan mój dom na wzgórzu.
Po chwili obserwacji klient zaczyna sie
smiac. Z czego pan sie smieje ? - pyta sprzedawca.
- Widze golego mezczyzne i gola kobiete,
którzy biegaja dokola domu.
Sprzedawca bierze celownik, montuje go do
strzelby, siega po dwa naboje i sklada propozycje:
- Dostanie pan ode mnie ten celownik wraz ze
strzelba za darmo, jezeli strzeli pan mojej zonie w
glowe a jej kochankowi w przyrodzenie.
Facet jeszcze raz patrzy na dom sprzedawcy
przez celownik i mówi:
Wie pan co ? Mysle, ze teraz zalatwie sprawe jednym
nabojem...

---------------------------------------------

Idzie Kubuś Puchatek przez las patrzy, a tam dzik.
Zaczął więc uciekać. Schował się w swoim domku.
Dzik podbiega i krzyczy:
- Jest Kubuś Puchatek?
- Nie ma. - odpowiada Kubuś.
- Jak przyjdzie to mu powiedz, że Prosiaczek wrócił z woja.

----------------------------------------------

Skazali gościa na śmierć.
Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, czemu nie chudniesz?
- Jakoś kuurwa nie mam motywacji...

---------------------------------------------

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.

Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś
pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym
śpiewał(a).

-----------------------------------------------

Ako sa vola clovek, ktory jebe mrtvoly?
- Nekrofil
- ... a clovek, ktory jebe zvierata?
- zoofil
- ...a clovek, ktory jebe deti?
- pedofil
- a clovek, ktory jebe do pupku?
- netrafil...

-----------------------------------------------

Pani nauczycielka zadała dzieciom prace domową: napisać wypracowanie o zimie...
Na drugi dzień pyta czy ktoś chciałby przeczytać. No i oczywiście Jasio (bo któżby inny) zgłasza się i czyta:
-Zimą siedze sobie przy oknie i patrze jak szron osadza sie na moich oknach, śsnieg pada, jezioro jest skute lodem a na lodzie wilki sie jeebią...
Pani na to:
-Jasiu źle!!!
a Jasio:
-Pewnie że źle bo im się nóżki ślizgają.....

-------------------------------------------------

Dawno, dawno temu pewien młodzieniec spytał swoją dziewczynę:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedziała:
- Nie!
I facet żyje długo i szczęśliwie, chodzi na ryby i na polowania, mecze, gra w golfa, pije piwo i robi co chce, kiedy tylko ma na to ochotę.

Ciranka

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny
zwierzatko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego.
Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie.
Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
-Macie tu jakies tansze zwierzaki?
-Z tanszych mamy tylko żabę po 50 zł.
-50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
-Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjatkowa.. Ona potrafi swietnie robić laskę!
Kobieta nie zastanwiajac się długo kupiła żabę,
liczac że ta ja wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynnosći.
Gdy nadszedł dzien urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i
opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnosciach.
Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent
wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy
żonę obudziły dziwne dzwięki dochodzace z kuchni.
Wstała i poszła sprawdzić co tam się
dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę
przegladajacych ksiażkę kucharska.
Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie.
Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie ksiażkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wyp****alasz !

kraze

[link widoczny dla zalogowanych]

Ciekawe który z was to napisal Twisted Evil

Fellan

śmigala krasna kanioła przez las na chawire do herodki jareckiej .Tachała ze soba pół bańki maryśki i skorupiaki.Przyfilował ją git wilk multirecydywa.Czmychnał za nią drapakai taki jej kit żeni.Gdzie sie bujasz lala? Zgredy kazali mi herodce jareckiej szamańska zatachać.Na to wilk szpulasa na chawire, obszamał herodke, pierdolnął sie na kojo i komarunek świruje.Wjeżdża krasna kanioła. a na co ci takie niekiepskie patrzałki? azebym mogła gitniej na ciebie filować. a na co ci taka niekiepska kopara?żebym mogła gitniej do ciebie nawijać. a na co ci takie niekiepskie tryby ? żebym cie mogła gitniej obszamac, Obszamał git wilk krasną kaniołe i dalej komaruje. Wtem wjeżdża cwel gajowy z giwerą na plerach, pierdolnął wilkowi fest sznyta na samarze , wytargał herodke jarecką i krasną kaniołe i razem barabanik dykty obalili
i tak brzmi ta bajka a nie to co wam babcie pierdolą

Szept

To chyba jakieś więzienne grypsy bo w życiu takiego czegoś nie słyszałem xD

Fellan

jako pracownik banku wczesniej czy pozniej nauczysz sie grypsery ^^

Szept

Hmm no nie wiem~~ Ale na mazurach poznałem słowo zważka xD

kraze

Podchodzi facet do dziewczyny i pyta:
- Przepraszam bardzo, czy nie zrobiłabyś mi loda?
- No pan chyba zwariował!
- Nie, nie. Momencik...Najpierw rzecz jasna pójdziemy na obiad do wytwornej restauracji. Potem do opery na przedstawienie. Następnie udamy się do mojego domu na kolację ze śniadaniem. Rano jak już się pani obudzi, zrobimy małe zakupy. Dom mam calkiem spory ale może się pani basen nie spodobać, więc może kupimy nowy. Później pójdziemy do salonu samochodowego po jakieś wspaniałe cztery kółka dla pani. Później jakieś kilka futerek z norek bądź szynszyli. A potem na przyklad do jubilera po powiedzmy...
- Pfierfcionek! - podpowiada kobieta klęcząc przed mężczyzną...

end

qrwa krazee zboku ;s

Słoneczko

Krazee doooobre Very Happy

-----------
Spam topic numer 1 (remain 2)

kraze

Kontynuacja wrednych wątków. Tylko od lat 18 Razz

Młoda para dyma się długo i w różnych pozycjach.
W przerwie pomiędzy, chłopak pyta:
- Kochanie, przepraszam, że pytam... Rozumiem, że nie jestem Twoim pierwszym... ale... powiedz, może chociaż drugim?
- Trzecim, kochanie. Ale powiedz mi, z jakiego powodu interesuje Cię dzisiejsza kolejność?